Auf geht's!
Was ist das Lieblingsgetränk eines Emos? Wein.
Forum
Und sonst...
Witze - je schlechter, desto besser!
Auf, auf.
Gehen zwei Blondinen durch Mainz.
Sagt die Eine: "Mainz ist echt ein Drecksloch."
Sagt die Andere: "Meins auch".
Gehen zwei Blondinen durch Mainz.
Sagt die Eine: "Mainz ist echt ein Drecksloch."
Sagt die Andere: "Meins auch".
oh, finster, der blondinenwitz.
fragt eine (akademiker)frau ihre freundin:
und wie kommst du voran mit dem bau des stuhles für deinen mann?
fast fertig, fehlt nur noch die elektrik.
fragt eine (akademiker)frau ihre freundin:
und wie kommst du voran mit dem bau des stuhles für deinen mann?
fast fertig, fehlt nur noch die elektrik.
Zwei Scheißhaufen sitzen an der Ecke und rauchen nen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und sagt: "oh, geil! Kann ich mal ziehen?"...
Meinen die beiden andern "ne, ne, is nur was für harte Jungs"
Meinen die beiden andern "ne, ne, is nur was für harte Jungs"
Was ist das Lieblingsgetränk eines Emos? Wein.OneFingerSalute, 26.06.2012 20:43
Lieblingsunterbringung: Ritz.
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
Was ist blau-weiß gestreift und steht auf der Wiese?
Schaf mit Krampfadern.
Schaf mit Krampfadern.
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."Powder To The People, 26.06.2012 20:54
Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger.
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."Powder To The People, 26.06.2012 20:54
Bis jetzt der Gewinner, oder?
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."Powder To The People, 26.06.2012 20:54
Bis jetzt der Gewinner, oder?
Im jeden Fall ganz weit vorne...dicht gefolgt von Lotte´s Fisch-Witz, den ich nur so kenne:
Geht n Blinder an einer Fischbude vorbei und sagt "Hi Mädels!"
Obwohl unfassbar dämlich, bei dem musste ich grad laut aufbrüllen:
Was sagst du, wenn dich deine Mutter beim Wichsen unter der Dusche erwischt? "Das ist mein Penis und den wasche ich so schnell ich will!"
Was sagst du, wenn dich deine Mutter beim Wichsen unter der Dusche erwischt? "Das ist mein Penis und den wasche ich so schnell ich will!"
Obwohl unfassbar dämlich, bei dem musste ich grad laut aufbrüllen:
Was sagst du, wenn dich deine Mutter beim Wichsen unter der Dusche erwischt? "Das ist mein Penis und den wasche ich so schnell ich will!"Powder To The People, 26.06.2012 21:03
Oh mann!
Ich möchte meinen Lieblings(-Musiker-)witz erzählen: Geht ne Fermate zum Arzt und sagt "Ich halts nichtmehr aus!".
Frau: Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust!!
Arzt: Ja wer macht denn sowas?
Arzt: Ja wer macht denn sowas?
Im jeden Fall ganz weit vorne...dicht gefolgt von Lotte´s Fisch-Witz, den ich nur so kenne:
Geht n Blinder an einer Fischbude vorbei und sagt "Hi Mädels!"riotsk, 26.06.2012 20:58
den kenn ich auch. das ist das frühstücksrundenniveau bei uns auf arbeit...
Der Papst hat sich bei "Wetten daß" beworben, mit der Wette, daß er 30 Flughäfen am Geschmack erkennt.
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
"Wir nicht, aber unsere Kinder."
Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von
Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt:
"Mutter, du nervst langsam !!!!"
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
"Wir nicht, aber unsere Kinder."
Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von
Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt:
"Mutter, du nervst langsam !!!!"
Obwohl unfassbar dämlich, bei dem musste ich grad laut aufbrüllen:
Was sagst du, wenn dich deine Mutter beim Wichsen unter der Dusche erwischt? "Das ist mein Penis und den wasche ich so schnell ich will!"Powder To The People, 26.06.2012 21:03
in der tat saukomisch.
Der Papst hat sich bei "Wetten daß" beworben, mit der Wette, daß er 30 Flughäfen am Geschmack erkennt.
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
"Wir nicht, aber unsere Kinder."
Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von
Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt:
"Mutter, du nervst langsam !!!!"Woas Sois..., 26.06.2012 21:09
Deine Witze sind schon zu anspruchsvoll...hau ab mit so nem Scheiss, wir wollen lachen!!
Okay, Niveau runter
"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"
"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"