BTW: können wir jetzt mal bitte aufhören über Lady Gaga und Kisha zu sprechen???
Ich denke der Großteil von uns ist sich einig das sie furchtbar sind und das wars...
Also, bitte...
Forum
Und sonst...
ich denk grad...
ICH hab mit dem Thema nicht angefangen *schuldvonsichweise*, hab das gestern nur übernommen und schlachte es jetzt aus, bis alle kotz**, um der Plattform die Berechtigung gänzlich zu nehmen 
Bulldogge? och nee...muss ich nicht haben. Ich hab es eher mit Raubkatzen, trage auch ein Tiger und Jaguar Tattoo auf den Armen *g
Bulldogge? och nee...muss ich nicht haben. Ich hab es eher mit Raubkatzen, trage auch ein Tiger und Jaguar Tattoo auf den Armen *g
Frieda ist auch ne kleine Raubkatze seit ich ihr ein Leo-Halsband genäht habe! *lol*
Frieda ist auch ne kleine Raubkatze seit ich ihr ein Leo-Halsband genäht habe! *lol*FaithAndHope, 27.07.2010 10:36
Bastelst du mir auch eins?
*hals hin halt*
Klar, sag mir deinen Halsumfang
Klar, sag mir deinen Halsumfang
moment
17cm, wenn es eng sein soll, ansonsten eher 18-19cm ...aber wehe du machst da Glöckchen oder Bommeln dran, dann box ich dich um. Ja, den Weg nach Osna mach ich dann sogar freiwillig
*eben per skype vom freund bekommen*
Unbezahlbar
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf
einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem
sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die
Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und
aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!!!'"
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
Unbezahlbar
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf
einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem
sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die
Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und
aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!!!'"
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
Herrlich!
Hey das ist aber echt super!
Kann mir zum Glück nicht passieren. Ich glaube, als ich das letzte Mal wirklich besoffen war, gab es noch die D-Mark und die DDR...
Nö, bei mir ist das ned so lang her, dass ich noch mit Schillingen bezahlt hätte 
BTW GUTEN MORGEN bzw. MAHLZEIT erstmal....
BTW GUTEN MORGEN bzw. MAHLZEIT erstmal....
Och...mein letzter Absturz endete hinter dem Frankfurter Hauptbahnhof auf einem stillgelegten Gleis, zwischen 2 Waggons wurde ich wach, komplett vollgeko**t.
Hab mich dann zum Auto geschleppt und bin heim gefahren. Das muss kurz nach meinem 18ten gewesen sein. Seither allenfalls mal 2-3 Biere oder Wein, aber selbst das kann ich mitlerweile nicht mehr ab. Letzte Woche hatte meine Frau Geburtstag und ich trink eben mal ein Glas Sekt mit. Durfte 2 Tage lang Pantozol fressen, weil das Brennen gar nicht mehr aufhören wollte.
Hab mich dann zum Auto geschleppt und bin heim gefahren. Das muss kurz nach meinem 18ten gewesen sein. Seither allenfalls mal 2-3 Biere oder Wein, aber selbst das kann ich mitlerweile nicht mehr ab. Letzte Woche hatte meine Frau Geburtstag und ich trink eben mal ein Glas Sekt mit. Durfte 2 Tage lang Pantozol fressen, weil das Brennen gar nicht mehr aufhören wollte.
Ok, da glaub ich dir gern, dass du von dem Zeugs die Nase vollhast... naja, allzu oft mag ich das auch nicht. Allein schon der blöde Kopf am nächsten Tag nervt ohne Ende... mal ein guter Wein zum Essen, das ist was schönes, aber diese Saufgelage - bäh...
Aber vollgekotzt zwischen 2 Waggons... huijuijuijuijui
Aber vollgekotzt zwischen 2 Waggons... huijuijuijuijui
Ich war jung, damals
Zwischen dem 18 und 20 Lebensjahr nannte man mich in der Clique EL LÄCHLO, der Lächler.
Ich muss immer so grenzdebil gegrinst haben, wenn ich Knatter war, dass sich das dann mal festsetzte.
Meist lief es ja auch so: 7-8 Mann/Frau.. wer zuerst vom Stuhl rutscht, bezahlt die Zeche bis zum letzten Schluck der gesamten Truppe. Ich bin viel Geld los geworden damals.. *seufz
Ich muss immer so grenzdebil gegrinst haben, wenn ich Knatter war, dass sich das dann mal festsetzte.
Meist lief es ja auch so: 7-8 Mann/Frau.. wer zuerst vom Stuhl rutscht, bezahlt die Zeche bis zum letzten Schluck der gesamten Truppe. Ich bin viel Geld los geworden damals.. *seufz
Jaja, die "guten" alten Zeiten... in diesem Alter, au weh, was man da an Mengen getrunken hatte (vor allem trinken KONNTE) und WAS FÜR ZEUG zum Teil... bin froh, dass ich aus dem Alter längst raus bin....
hm..kenn ich.. mein Trauzeuge wurde vor Monaten X Jahre alt und machte größere Party. Da stand sogar Amaretto auf dem Tisch. Ich wußte gar nicht, dass dieses Klebezeug noch hergestellt wird. Das war einer meiner Lächel Auslöser in den 80ern..
*edit wegen Doofheit
*edit wegen Doofheit
Zuletzt geändert von Marky
Amaratto? Meinst du Amaretto, oder? Weil das Zeugs ist ja schlimm....
Hab´s berichtigt, Hase
Wie gut, dass wir dich hier haben. Berichtigst Fehler, bist für das Visions Styling zuständig, sagst uns was grade hip und trendy ist, stehst kurz vor deinem Durchbruch als Ösi-Superstar und gibst dich trotzdem noch mit dem Visions Fußvolk ab.. och Biggi..ich bin so froh, dich zu haben
*rofl
Wie gut, dass wir dich hier haben. Berichtigst Fehler, bist für das Visions Styling zuständig, sagst uns was grade hip und trendy ist, stehst kurz vor deinem Durchbruch als Ösi-Superstar und gibst dich trotzdem noch mit dem Visions Fußvolk ab.. och Biggi..ich bin so froh, dich zu haben
*rofl
Für's Styling? HÄ? 
Aber natürlich bin ich mir meines extrem wichtigen Stellenwertes hier bewusst
Ab und an tut das alles hier echt gut... grad an so verkackten Tagen wie heute....
Aber natürlich bin ich mir meines extrem wichtigen Stellenwertes hier bewusst
Ab und an tut das alles hier echt gut... grad an so verkackten Tagen wie heute....