Das Wetter ist fürn Arsch und dieses WE MS BEAT Festival.
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Und sonst...
ich denk grad...
meine cd's sind gekommen und meine psychonachbarin hat das paket angenommen.LUNACHICK, 26.08.2010 23:00
Das heißt, wir sehen dich morgen hier nicht wieder? Wäre schade...
Ups, wieso bin ich mal nett zu jemandem hier?AERPELSCHLOT, 26.08.2010 23:40
HAHA ich fühle mich geehrt und man sollte diesen Tag rot im Kalender anstreichen :-D
Tatsächlich glaube ich aber dass ihr mich weiterhin sehen werdet, da ich vermute dass die gute Frau zu high sein wird um mir irgendetwas anzutun. Beim letzten Paket hat sie 3 mal nach meinem Namen gefragt und meine Wohnungstür ist 30 cm von ihrer entfernt...
ich würd auch 3x fragen wie man "lunachick" richtig ausspricht ... 
ja nu meine eltern fanden ausgefallene namen halt dufte :P zu viel bowie gehört oder so... ;)
ich würd auch 3x fragen wie man "lunachick" richtig ausspricht ...
Klingt Tschechisch.
jetzt nicht frech werden sonst lösch ich dich von der freundesliste 
Du würdest es nicht wagen! 
Ups, wieso bin ich mal nett zu jemandem hier?
Weil du ausnahmsweise deine Medikamente so eingenommen hast, wie es der Arzt verordnet hat.
Oh mann, den ganzen Tag mit Witze lesen vertrödelt und hier alle völlig vernachläsigt.
Wollt ihr einen?
Wollt ihr einen?
Oh mann, den ganzen Tag mit Witze lesen vertrödelt und hier alle völlig vernachläsigt.
Wollt ihr einen?Go Ahead Eagle, 27.08.2010 14:10
Nur wenn er irgendwie sexistisch, rassistisch oder sonstwie minderheitenverletzend ist
ich würd auch 3x fragen wie man "lunachick" richtig ausspricht ...
Klingt Tschechisch.thegauntlet, 27.08.2010 09:24
Jetzt wo dus sagst... klingt wien tschechisches Sturmgewehr. Ey, isch hab grad aus dem Waffenschrank von meinem Alten ne Lunachick geklaut. Ey jetzt hat die Schlampe von Mathelehrerin verkackt
Weil du es bist kriegste nen richtig langen:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Weil du es bist kriegste nen richtig langen:Go Ahead Eagle, 27.08.2010 14:21
Ich steh auf lange.
Das hab ich nicht gesagt
Haste einen, der noch viel frauenfeindlicher ist?
oh goooottttt das erinnert mich an frühere bekannte die beim trivial pursuit spielen die frage "welche beiden kontinente werden durch die behringstraße getrennt" mit "china" beantworteten.....
hab den witz natürlich gleich mal weitergeschickt :-P
hab den witz natürlich gleich mal weitergeschickt :-P
ich würd auch 3x fragen wie man "lunachick" richtig ausspricht ...
Klingt Tschechisch.thegauntlet, 27.08.2010 09:24
Jetzt wo dus sagst... klingt wien tschechisches Sturmgewehr. Ey, isch hab grad aus dem Waffenschrank von meinem Alten ne Lunachick geklaut. Ey jetzt hat die Schlampe von Mathelehrerin verkacktAERPELSCHLOT, 27.08.2010 14:21
und anstatt von RATTARATTARATTARATTA macht die knarre dann BLABLABLABLABLABLABLABLA oder wat? irgendwoher muss die meinen namen ja haben!
eine nonne hat ein problem und geht zu ihrer kollegin, hebt den rock und sagt: "sieh mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt." die kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur vorsteherin. dort das gleiche: sieh mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt." die vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum bischhof. dort geht also auch der rock hoch: "seht mal ganz nass, aber nicht geschwitzt." darauf zieht der bischof die hose runter und sagt: "seht mal, ganz hart, aber nicht gefroren."
schlimmer?!?
dann hier:
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt, er habe in letzter Zeit so furchtbare Schmerzen an seinem (Achtung, 11-Freunde-Redaktions-Jargon:) Bimmelchen. "Hm", sagt der Arzt, "woran könnte das denn liegen? Ich muß Ihnen mal eine persönliche Frage stellen." - "Ja, nur zu." - "Sie sind ja verheiratet. Wie sieht's denn sexuell in ihrer Ehe aus?" - "Jooo", sagt der Mann, "alles bestens. Wir haben jeden Tag Sex miteinander, und wenn das Fernsehprogramm nicht so doll ist, dann auch gerne zwei- oder dreimal." - "Nu ja", sagt der Arzt, "das ist nicht wenig, aber noch nicht ungewöhnlich." - "Nun, ich habe auch noch eine Geliebte", sagt der Mann, "immer in der Mittagspause habe ich mit der auch Sex." - "Das war's dann aber?" fragt der Arzt. "Na ja", erwidert der Mann, "nach der Arbeit gehe ich immer noch schnell in den Puff, und am Wochenende auch." - "Na dann ist doch alles klar", sagt der Arzt, "der Grund für Ihre Schmerzen: Sie haben einfach zu viel Sex!" - "Puh, dann ist ja gut, und ich dachte schon es kommt vom vielen Wichsen."
dann hier:
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt, er habe in letzter Zeit so furchtbare Schmerzen an seinem (Achtung, 11-Freunde-Redaktions-Jargon:) Bimmelchen. "Hm", sagt der Arzt, "woran könnte das denn liegen? Ich muß Ihnen mal eine persönliche Frage stellen." - "Ja, nur zu." - "Sie sind ja verheiratet. Wie sieht's denn sexuell in ihrer Ehe aus?" - "Jooo", sagt der Mann, "alles bestens. Wir haben jeden Tag Sex miteinander, und wenn das Fernsehprogramm nicht so doll ist, dann auch gerne zwei- oder dreimal." - "Nu ja", sagt der Arzt, "das ist nicht wenig, aber noch nicht ungewöhnlich." - "Nun, ich habe auch noch eine Geliebte", sagt der Mann, "immer in der Mittagspause habe ich mit der auch Sex." - "Das war's dann aber?" fragt der Arzt. "Na ja", erwidert der Mann, "nach der Arbeit gehe ich immer noch schnell in den Puff, und am Wochenende auch." - "Na dann ist doch alles klar", sagt der Arzt, "der Grund für Ihre Schmerzen: Sie haben einfach zu viel Sex!" - "Puh, dann ist ja gut, und ich dachte schon es kommt vom vielen Wichsen."
stehn zwei nutten auf der rheinbrücke, sagt die eine "mainz is n dreckloch", sagt die andere "meins auch".
Er kommt abends nach Hause:
"Boah, mit der neuen Brille siehst du aber total scheiße aus."
Sie: "Wieso? Ich hab doch gar keine neue Brille."
Er: "Du nicht, aber ich."
"Boah, mit der neuen Brille siehst du aber total scheiße aus."
Sie: "Wieso? Ich hab doch gar keine neue Brille."
Er: "Du nicht, aber ich."
ich würd auch 3x fragen wie man "lunachick" richtig ausspricht ...
Klingt Tschechisch.thegauntlet, 27.08.2010 09:24
Jetzt wo dus sagst... klingt wien tschechisches Sturmgewehr. Ey, isch hab grad aus dem Waffenschrank von meinem Alten ne Lunachick geklaut. Ey jetzt hat die Schlampe von Mathelehrerin verkacktAERPELSCHLOT, 27.08.2010 14:21
und anstatt von RATTARATTARATTARATTA macht die knarre dann BLABLABLABLABLABLABLABLA oder wat? irgendwoher muss die meinen namen ja haben!LUNACHICK, 27.08.2010 14:29
BLABLABLABLABLABLABLABLA ???
Das sollte man dem Typen mit der Mathelehrerin mal sagen. Gegen Blabla sind Mathelehrer völlig immun.