Beliebtestes Essen in der Vatikan-Kantine?
Chili con klave
Forum
Und sonst...
Witze - je schlechter, desto besser!
Der Sieger 2017 steht somit wohl fest.
Der ist in der Tat sehr sehr gut! 
Gut im Sinne von ziemlich scheiße?
Nein. Ausgezeichnet!
Eine Frau geht vom Einkaufen nach Hause. Da springt ein Mann aus dem Gebüsch und öffnet seinen Trenchcoat.
Sagt die Frau: "Mein Gott, ich hab die Shrimps vergessen!"
Sagt die Frau: "Mein Gott, ich hab die Shrimps vergessen!"
Auf die Größe und Form kommt's doch gar nicht an. 
Sie kam bestimmt über den Geschmack drauf.
Wenn's mit Mayo war, bestimmt.
Shrimps mit Mayo? Ne, dann lieber Wiener Wüstchen mit Mayo. Das hat was.
Was macht ein Jazz-Musiker, der eine Million im Lotto gewonnen hat? Er spielt weiter seine Gigs bis das Geld aufgebraucht ist.
Ein Musical-Komponist, ein Filmkomponist und ein Jazz-Musiker bekommen ihre Gema-Schecks. Sagt der Musical-Komponist: „Jetzt kann ich mir endlich die neue Jacht kaufen.” der Musicalkomponist. „Ich kann mir endlich den neuen Porsche kaufen“, sagt der Filmkomponist. „Ich kann mir jetzt endlich einen neuen Pulli kaufen”, freut sich der Jazzer – „Und den Rest gibt mir meine Oma dazu.”
Ein Jazzer erzählt stolz, dass er gerade seine erste Platte gemacht hat. Sein Kumpel staunt: “Das ist ja super, hast du denn schon was verkauft? ” – Sagt der Jazzer: ” Klar! Meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus, meine Anlage…”
Was sind die 4 schlimmsten Feinde des Jazzmusikers? Frische Luft, Mineralwasser, Tageslicht, und das unerträgliche Gebrüll der Vögel am Morgen.
Petrus steht am Himmelstor und weist die ankommenden Personen ein. “Was hast du auf der Erde gemacht?”, fragt er einen Mann. “Ich war Arzt.” Petrus: “Okay, geh gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Welchen Beruf hattest du auf Erden?” “Ich war Jazz-Musiker.” Petrus: “Äh, okay, geh um die Ecke, nimm den Warenlift und geh dann durch die Küche.”
Wie viele Jazz-Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer, der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.
Wo wir schon bei Glühbirnen sind…
Wie viele Roadies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? – ist schon erledigt, willst du Speed kaufen?
Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Zwei: einer wechselt die Birne, der andere erklärt es dem Schlagzeuger.
Wie viele Sänger braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? – Nur einen. Er hält die Glühbirne fest und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um ihm dreht.
Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? – Zehn! Einen der sie einschraubt und neun andere, die sagen: “Das hätte ich auch gekonnt!”
Wie viele Saxophonisten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? – 50. Einer wechselt die Birne und 49 diskutieren, wie Charlie Parker das gemacht hätte.
Wie viele Schlagzeuger benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Nur einen! Solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter anschließend wieder weg bringt.
Ein Musical-Komponist, ein Filmkomponist und ein Jazz-Musiker bekommen ihre Gema-Schecks. Sagt der Musical-Komponist: „Jetzt kann ich mir endlich die neue Jacht kaufen.” der Musicalkomponist. „Ich kann mir endlich den neuen Porsche kaufen“, sagt der Filmkomponist. „Ich kann mir jetzt endlich einen neuen Pulli kaufen”, freut sich der Jazzer – „Und den Rest gibt mir meine Oma dazu.”
Ein Jazzer erzählt stolz, dass er gerade seine erste Platte gemacht hat. Sein Kumpel staunt: “Das ist ja super, hast du denn schon was verkauft? ” – Sagt der Jazzer: ” Klar! Meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus, meine Anlage…”
Was sind die 4 schlimmsten Feinde des Jazzmusikers? Frische Luft, Mineralwasser, Tageslicht, und das unerträgliche Gebrüll der Vögel am Morgen.
Petrus steht am Himmelstor und weist die ankommenden Personen ein. “Was hast du auf der Erde gemacht?”, fragt er einen Mann. “Ich war Arzt.” Petrus: “Okay, geh gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Welchen Beruf hattest du auf Erden?” “Ich war Jazz-Musiker.” Petrus: “Äh, okay, geh um die Ecke, nimm den Warenlift und geh dann durch die Küche.”
Wie viele Jazz-Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer, der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.
Wo wir schon bei Glühbirnen sind…
Wie viele Roadies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? – ist schon erledigt, willst du Speed kaufen?
Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Zwei: einer wechselt die Birne, der andere erklärt es dem Schlagzeuger.
Wie viele Sänger braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? – Nur einen. Er hält die Glühbirne fest und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um ihm dreht.
Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? – Zehn! Einen der sie einschraubt und neun andere, die sagen: “Das hätte ich auch gekonnt!”
Wie viele Saxophonisten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? – 50. Einer wechselt die Birne und 49 diskutieren, wie Charlie Parker das gemacht hätte.
Wie viele Schlagzeuger benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Nur einen! Solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter anschließend wieder weg bringt.
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
- Sicherheitshalber
- Sicherheitshalber
hihi
Warum pinkelt Jesus immer im Stehen?
- Kreuzschmerzen.
- Kreuzschmerzen.
Wie trat Kofi Annan seine zweite Amtszeit als UN-Generalsekretär an?
- Unvorbereitet.
- Unvorbereitet.
Passend zum ESC:
"Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Deutsche."
"Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Deutsche."
Metzger beim Arzt.
Arzt: "Wie geht es ihnen?"
Metzger: "Durchwachsen."
Ein Pferd kommt in nen Blumenladen und sagt: "Tschuldigung. haben sie Mageritten?"
Pilot und Co- steuern nen Airbus und trinken einen Korn nach dem anderen.
...sagt der Co-: "Komm wir hören auf zu saufen, ich hab mein Auto am Flughafen stehn"
Arzt: "Wie geht es ihnen?"
Metzger: "Durchwachsen."
Ein Pferd kommt in nen Blumenladen und sagt: "Tschuldigung. haben sie Mageritten?"
Pilot und Co- steuern nen Airbus und trinken einen Korn nach dem anderen.
...sagt der Co-: "Komm wir hören auf zu saufen, ich hab mein Auto am Flughafen stehn"
Zuletzt geändert von roquai
Aufgrund der Gespräche im Fusel-Thread:
"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!"
"Wenn Sie was Warmes wollen, müssen Sie ein Bier bestellen."
"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!"
"Wenn Sie was Warmes wollen, müssen Sie ein Bier bestellen."
Rezept für gebrannte Mandeln:
1. Wasser aufkochen
2. aufgekochtes Wasser gurgeln
Fertig.
1. Wasser aufkochen
2. aufgekochtes Wasser gurgeln
Fertig.