Warum kann der Pilot nichts mehr sehen?
Die Brille ist runtergeflogen.
Forum
Und sonst...
Witze - je schlechter, desto besser!
Dass der noch nicht war:
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Und:
Was sagt ein Kind mit Wasserkopf in der Sauna? Düüüüd
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Und:
Was sagt ein Kind mit Wasserkopf in der Sauna? Düüüüd
Warum sind Nazis so schlechte DJs?
Weil sie den Unterschied zwischen 33 und 45 nicht kennen.
Weil sie den Unterschied zwischen 33 und 45 nicht kennen.
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Zuletzt geändert von nataraya
Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus,
wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich,
als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt:
"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang. Ich hol sie ihnen".
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine
Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses "In-die-Schuhe-spucken" ....... und "In-die-Cola-brunzen."
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus,
wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich,
als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt:
"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang. Ich hol sie ihnen".
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine
Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses "In-die-Schuhe-spucken" ....... und "In-die-Cola-brunzen."
Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.
Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"
Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.
Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"
Der ist ja fast schon tiefgründig und zum Nachdenken. 
(betr.: Flugzeug-Witz)
(betr.: Flugzeug-Witz)
so, einer noch, der ist laaaaaaaaaaaaaaaang, aber gut: 
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss
Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei
der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf
sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre
jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss
Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei
der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf
sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre
jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Der ist ja fast schon tiefgründig und zum Nachdenken.
Ich würd ja so gern meinen absolute Lieblingswitz zu dem Thema posten, leider ist der derbst in Mundart und außer Peter und Jürgen würde den leider keiner verstehen.... schaaaaaaaaade
Also mein Kompliment.
Die einzigen beiden Langwitze, bei denen ich lachen musste/konnte 
.
Die einzigen beiden Langwitze, bei denen ich lachen musste/konnte
. Der ist ja fast schon tiefgründig und zum Nachdenken.
Ich würd ja so gern meinen absolute Lieblingswitz zu dem Thema posten, leider ist der derbst in Mundart und außer Peter und Jürgen würde den leider keiner verstehen.... schaaaaaaaaadehousefrau1981, 02.07.2012 15:54
*räusper*
Stimmt, du würdest ihn auch verstehen... alle guten Lacher sind drei, also werd ich den morgen mal zsamschreiben
Jetz schiab scho raus, Oide...die Ärpel hat schlechte Laune, und ich könnt auch einen gebrauchen 
...
...
Also gut - ist aber fiiiiiiiiiiies 
Graz (Österreich), Hochsommer, Mittagshitze ca. 38° C, an der Mur (Fluss in Graz):
Steht ein Mann in Badehose mitten an der Mur, füllt einen Maßkrug mit Wasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Grazer zu ihm hinüberbrüllt:
"He, Du, wos mochst'n Du do? Bist deppat? Du konnst doch net des dreckerte Muawossa saufn. Do wirst doch kronk und griagst an sackrischen Duachfoi und schpeim muaßt a sicher drauf! Hund und Kotzn scheiß'n eini; do is ois mit Bakterien und Vir'n verseicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa gonz elendig do verreckn."
Der Mann an der Mur schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Grazer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz laangsaam trinken, das Wasser ist seeehr kaaalt"
Graz (Österreich
), Hochsommer, Mittagshitze ca. 38° C, an der Mur (Fluss in Graz):Steht ein Mann in Badehose mitten an der Mur, füllt einen Maßkrug mit Wasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Grazer zu ihm hinüberbrüllt:
"He, Du, wos mochst'n Du do? Bist deppat? Du konnst doch net des dreckerte Muawossa saufn. Do wirst doch kronk und griagst an sackrischen Duachfoi und schpeim muaßt a sicher drauf! Hund und Kotzn scheiß'n eini; do is ois mit Bakterien und Vir'n verseicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa gonz elendig do verreckn."
Der Mann an der Mur schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Grazer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz laangsaam trinken, das Wasser ist seeehr kaaalt"
gewagte plattform birgit
Ha ... oiso üü hob mit dearam Dialeggd kaa Problem ghobt (jetzt kommt wohl gleich die vernichtende Kritik an meinem Pseudo-Österreichisch).
... oiso üü hob mit dearam Dialeggd kaa Problem ghobt (jetzt kommt wohl gleich die vernichtende Kritik an meinem Pseudo-Österreichisch). gewagte plattform birgit
mit VERSTEHEN hab ich ja grade in hinsicht auf peter (und auch dich dann) nicht nur das verstehen des dialekts gemeint, sondern, dass sonst wohl keiner drüber lachen wird hier
Denselben Witz haben wir hier mit der Isar und Preussen 
Also gut - ist aber fiiiiiiiiiiies
Graz (Österreich
Steht ein Mann in Badehose mitten an der Mur, füllt einen Maßkrug mit Wasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Grazer zu ihm hinüberbrüllt:
"He, Du, wos mochst'n Du do? Bist deppat? Du konnst doch net des dreckerte Muawossa saufn. Do wirst doch kronk und griagst an sackrischen Duachfoi und schpeim muaßt a sicher drauf! Hund und Kotzn scheiß'n eini; do is ois mit Bakterien und Vir'n verseicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa gonz elendig do verreckn."
Der Mann an der Mur schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Grazer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz laangsaam trinken, das Wasser ist seeehr kaaalt"housefrau1981, 10.07.2012 20:15
den gleichen witz kenn ich in fiesem sächsisch (was ich nicht wiedergeben kann)an jemanden gerichtet, der aus der elbe trinkt.
Vermutlich hat so fast jeder so einen Witz