in franzsösisch bin ich super. nur mit der sprache hapert es noch etwas...
Forum
Und sonst...
Witze - je schlechter, desto besser!
Treffen sich zwei Esel.
Der eine sagt: "Ich spreche nur bayerisch."
Der andere: "IA"
Ach komm, gleich noch einen:
Vater Holzwurm erzählt ganz stolz: "Mein Sohn arbeitet jetzt in einer Bank."
Der eine sagt: "Ich spreche nur bayerisch."
Der andere: "IA"
Ach komm, gleich noch einen:
Vater Holzwurm erzählt ganz stolz: "Mein Sohn arbeitet jetzt in einer Bank."
Vater Holzwurm erzählt ganz stolz: "Mein Sohn arbeitet jetzt in einer Bank."visions-matthias, 24.07.2013 13:13 #
Genau mein Ding
Hatte ich den hier schon gebracht?
Was kommt raus, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?
...
Eine Person, die völlig grundlos an der Tür klingelt.
Treffen sich zwei Esel.
Der eine sagt: "Ich spreche nur bayerisch."
Der andere: "IA"visions-matthias, 24.07.2013 13:13 #
Mein Ding.
in franzsösisch bin ich super. nur mit der sprache hapert es noch etwas...FaithAndHope, 24.07.2013 12:13 #
mimimi... Deepthroat
die Eine: "Mainz ist ein Drecksloch!"
die Andere: "Meins auch!"
die Andere: "Meins auch!"
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Und noch mal fliegt der riesige Feuerball vorbei. Total verpeilt geht er ins Haus und fragt seine Mutter nach einer Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"OneFingerSalute, 26.06.2012 22:14 #
Gott, wie geil der ist! Ich hab mich weggeworfen! in franzsösisch bin ich super. nur mit der sprache hapert es noch etwas...FaithAndHope, 24.07.2013 12:13 #
I can english very well but ich cant's noch not so schnell.
i think i spider! 
Tell it to the one-legged man, so he can bump it off down the road.
my lovely mister singing club!
Keine Lust, den ganzen Thread zu durchwühlen, falls dieser gepflegte Herrenwitz schon erzählt wurde, bitte ich dies zu entschuldigen.
Kommt ein Pferd in die Bar.
Sagt der Barkeeper: "Was machst du für ein langes Gesicht?"
Kommt ein Pferd in die Bar.
Sagt der Barkeeper: "Was machst du für ein langes Gesicht?"
Fürn Herrenwitz ein bißchen wenige Anzüglichkeiten. 
Fürn Herrenwitz ein bißchen wenige Anzüglichkeiten.
Das Pferd ist nackt. Reicht das?
Reiß' den Mund nicht zu weit auf!
Als Herrenwitz reicht das doch aus, oder?
War nicht gegen dich gerichtet.
War nicht gegen dich gerichtet.
Zuletzt geändert von Taisumi
"Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Radioansage: "12.00 Uhr, Sie hören SWR3." Ein Paranoider: "Verdammt, woher wissen die das?"